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Jeu à boire la nuit des Oscars

Jeu à boire la nuit des Oscars


Faites la fête comme un lauréat (ou un perdant) d'un Oscar.

Comment fais-tu la soirée des Oscars ? Faites comme si vous étiez à Hollywood et lancez un soirée de visionnement glamour et glamour? Préparez quelques plats et boissons inspiré par les nominés ? Voici une autre suggestion : réunissez-vous avec vos amis cinéphiles préférés et jouez à un jeu à boire sur le thème des Oscars. Imprimez simplement les règles ci-dessous et assurez-vous d'avoir un grand verre de votre boisson préférée à portée de main lors de la diffusion ce dimanche !

Prenez une gorgée si :

• Un intervieweur sur le tapis rouge dit à quelqu'un qu'il a l'air « fabuleux », « magnifique » ou « féroce ».

• Un gagnant remercie l'Académie.

• Un gagnant sort un discours préparé ou une liste de personnes à remercier. (Prenez une autre gorgée s'ils font cela en disant quelque chose du genre « C'est tellement inattendu. »)

• Un gagnant remercie ses parents et/ou sa famille.

• Un gagnant dit à quel point il est honoré d'avoir été nommé dans sa catégorie avec ses pairs.

• Le même film remporte plus d'un prix.

Prenez deux gorgées si :

• Quelqu'un oublie le nom du créateur qu'il porte.

• Un présentateur perturbe ses répliques.

• Quelqu'un trébuche devant la caméra.

• Une actrice a un dysfonctionnement évident de sa garde-robe.

• Un gagnant oublie de remercier son conjoint ou son conjoint.

• Si un gagnant commence à pleurer (terminez-le s'il se met réellement à pleurer).

Prenez trois gorgées si :

• Un gagnant a déjà remporté un Academy Award.

• Un gagnant tire un Adrien Brody et embrasse de façon inappropriée le présentateur.

• La caméra montre la mauvaise personne lorsqu'un candidat est appelé, ou le candidat n'est pas à sa place lorsque sa catégorie est appelée.

• Un gagnant se met en colère lorsque la musique de « wrap it up » commence à jouer et doit abréger son discours d'acceptation.

• Quelqu'un fait une blague sur le récent passage dans le feuilleton télévisé de l'animateur James Franco.

Terminez votre boisson si :

• Colin Firth ou Natalie Portman perd dans les catégories Meilleur acteur ou Meilleure actrice.

• Vous écoutez en fait le discours complet du Président de l'Académie.

• La caméra capte un candidat ayant une réaction manifestement mauvaise ou négative à la défaite.

• Quelqu'un se précipite sur scène (à la Kanye West aux VMA 2009).

Vous avez une bonne suggestion pour une règle qui n'était pas incluse dans le jeu ? Faites-le nous savoir et nous l'ajouterons!


Oscars 2013 : bravo à jouer à un jeu à boire

Il est 4 heures du matin ce lundi matin. Je suis dans les bureaux du Guardian, entouré de dizaines de personnes occupées. Pendant que Barbara Streisand chantonne Memories sur la télévision du bureau, je mange des poignées de lentilles froides dans une boîte de conserve et je fais du bruit comme un chat qui écœure un lacet. Je suis mortifié. Tout ce que je veux, c'est ramper dans un sac poubelle, le remplir de cailloux et me jeter dans le canal.

Il s'avère que c'est ce qui se passe si vous jouez à des jeux à boire le soir des Oscars.

J'ai toujours apprécié les Oscars de la même manière que toutes les autres personnes sensées apprécient les Oscars : en dormant profondément à travers eux, en me réveillant, en lisant qui a gagné en ligne, puis en regardant un correspondant de showbiz à l'air désolé échouer à obtenir des interviews significatives après la fête sur Aube. Assister volontairement à une cérémonie complète des Oscars semblait être un test d'endurance ingrat, comme courir un marathon ou lire l'autobiographie d'une célébrité d'un bout à l'autre. Ce n'est tout simplement pas quelque chose que vous feriez volontairement.

Cependant, cette année, le journal m'a poussé à créer et à jouer à un jeu à boire spécial pour la soirée des Oscars. Pour être honnête, ça avait l'air amusant. Surtout parce que je pouvais écrire les règles moi-même, avec mes propres tolérances et limitations à l'esprit. Mais avec le recul, il y a une chance que mon premier brouillon soit peut-être un peu trop conservateur. Je m'étais accroché à l'idée qu'Abraham Lincoln était un tee-total, par exemple, alors j'ai décidé de commémorer toute mention de Daniel Day Lewis avec un verre de lait. Je pense que j'ai aussi mis une bonne tasse de thé sur la liste. Et une sieste. Tout le monde aime les siestes.

Mais la liste s'allongeait au fur et à mesure qu'elle franchissait la chaîne de commandement, tant en longueur qu'en gravité. Au moment où il a été publié, il m'a demandé de me déshabiller, d'embrasser des gens, de me couper les cheveux et, en gros, d'avaler une bouteille de spiritueux à chaque fois que j'entendais quelqu'un utiliser un adverbe. J'étais terrifié. J'étais terrifié à l'idée d'attirer l'attention de quiconque directement responsable de ma commande. J'étais terrifié à l'idée que quelqu'un d'important me cherche sur Google et voit une photo de moi préparant un cocktail Red Bull et Ovaltine dans une boîte de conserve à trois heures du matin. Surtout, et je maintiens que mes priorités étaient correctes, j'avais peur de me faire pipi involontairement partout.

Mais la beauté des Oscars, c'est qu'ils incitent à l'ennui. Assis à travers la couverture du tapis rouge - qui consistait principalement en la plus petite femme du monde acculé à un cortège d'acteurs, criant "Votre travail est un cadeau!" dans leurs ventres et en attendant leurs réactions déconcertées – c'était comme une éternité passée à être attaqué par des mouches domestiques. Au moment où il a fini, j'étais prêt à me saouler complètement, à la vapeur, héroïquement.

Ce qui était une bonne chose, car le nouveau jeu à boire révisé était ridiculement intense. Channing Tatum a fait une chanson et un numéro de danse dès le début, alors j'ai dû manger une charge de gâteau aux carottes. Il y avait une blague sur Lincoln, alors j'ai dû descendre une mesure de port. Argo était du whisky. Anna Karénine était de la vodka. Il y avait du cava. Il y avait une bouteille de Pina Colada pré-mélangée. Chaque fois que quelqu'un remerciait quelqu'un, je devais manger une bouchée de tartes à la confiture et de Haribo. Le mélange de solides et de fluides dans mon estomac était si volatile qu'à un moment donné, j'ai roté et trois autres écrivains se sont écartés du chemin, comme ils le feraient s'ils étaient confrontés à une bombe de la Seconde Guerre mondiale non explosée.

Cela aurait pu être pire, cependant. Grâce à la série de victoires inattendues de Life of Pi, je n'ai eu qu'à siroter de la bière pour une partie de la cérémonie. Si Argo avait remporté ces catégories, j'aurais vidé mes tripes sur le sol de la salle de rédaction plus d'une fois.

Je pense que je m'en suis sorti, cependant. "Tu n'as pas l'air trop mal", a dit quelqu'un alors que je quittais le bureau à 5h30 du matin. « Non, je ne le fais pas », pensai-je fièrement. Ensuite, j'ai volé un bloc de fromage sur le bureau de quelqu'un, je me suis perdu, j'ai passé 20 minutes à tituber dans les couloirs à la recherche d'une sortie, puis je me suis brièvement endormi sur les toilettes. Comme les Oscars, je suis toute classe.


Oscars 2013 : bravo à jouer à un jeu à boire

Il est 4 heures du matin ce lundi matin. Je suis dans les bureaux du Guardian, entouré de dizaines de personnes occupées. Pendant que Barbara Streisand chantonne Memories sur la télévision du bureau, je mange des poignées de lentilles froides dans une boîte de conserve et je fais du bruit comme un chat qui écœure un lacet. Je suis mortifié. Tout ce que je veux, c'est ramper dans un sac poubelle, le remplir de cailloux et me jeter dans le canal.

Il s'avère que c'est ce qui se passe si vous jouez à des jeux à boire le soir des Oscars.

J'ai toujours apprécié les Oscars de la même manière que toutes les autres personnes sensées apprécient les Oscars : en dormant profondément à travers eux, en me réveillant, en lisant qui a gagné en ligne, puis en regardant un correspondant de showbiz à l'air désolé échouer à obtenir des interviews significatives après la fête sur Aube. Assister volontairement à une cérémonie complète des Oscars semblait être un test d'endurance ingrat, comme courir un marathon ou lire l'autobiographie d'une célébrité d'un bout à l'autre. Ce n'est tout simplement pas quelque chose que vous feriez volontairement.

Cependant, cette année, le journal m'a poussé à créer et à jouer à un jeu à boire spécial pour la soirée des Oscars. Pour être honnête, ça avait l'air amusant. Surtout parce que je pouvais écrire les règles moi-même, avec mes propres tolérances et limitations à l'esprit. Mais avec le recul, il y a une chance que mon premier brouillon soit peut-être un peu trop conservateur. Je m'étais accroché à l'idée qu'Abraham Lincoln était un tee-total, par exemple, alors j'ai décidé de commémorer toute mention de Daniel Day Lewis avec un verre de lait. Je pense que j'ai aussi mis une bonne tasse de thé sur la liste. Et une sieste. Tout le monde aime les siestes.

Mais la liste s'allongeait au fur et à mesure qu'elle franchissait la chaîne de commandement, tant en longueur qu'en gravité. Au moment où il a été publié, il m'a demandé de me déshabiller, d'embrasser des gens, de me couper les cheveux et, en gros, d'avaler une bouteille de spiritueux à chaque fois que j'entendais quelqu'un utiliser un adverbe. J'étais terrifié. J'étais terrifié à l'idée d'attirer l'attention de quiconque directement responsable de ma commande. J'étais terrifié à l'idée que quelqu'un d'important me cherche sur Google et voit une photo de moi préparant un cocktail Red Bull et Ovaltine dans une boîte de conserve à trois heures du matin. Surtout, et je maintiens que mes priorités étaient correctes, j'avais peur de me faire pipi involontairement partout.

Mais la beauté des Oscars, c'est qu'ils incitent à l'ennui. Assis à travers la couverture du tapis rouge - qui consistait principalement en la plus petite femme du monde acculé à un cortège d'acteurs, criant "Votre travail est un cadeau!" dans leurs ventres et en attendant leurs réactions déconcertées – c'était comme une éternité passée à être attaqué par des mouches domestiques. Au moment où il a fini, j'étais prêt à me saouler complètement, à la vapeur, héroïquement.

Ce qui était une bonne chose, car le nouveau jeu à boire révisé était ridiculement intense. Channing Tatum a fait une chanson et un numéro de danse dès le début, alors j'ai dû manger une charge de gâteau aux carottes. Il y avait une blague sur Lincoln, alors j'ai dû descendre une mesure de port. Argo était du whisky. Anna Karénine était de la vodka. Il y avait du cava. Il y avait une bouteille de Pina Colada pré-mélangée. Chaque fois que quelqu'un remerciait quelqu'un, je devais manger une bouchée de tartes à la confiture et de Haribo. Le mélange de solides et de fluides dans mon estomac était si volatile qu'à un moment donné, j'ai roté et trois autres écrivains se sont écartés du chemin, de la même manière qu'ils le feraient s'ils étaient confrontés à une bombe non explosée de la Seconde Guerre mondiale.

Cela aurait pu être pire, cependant. Grâce à la série de victoires inattendues de Life of Pi, je n'ai eu qu'à siroter de la bière pour une partie de la cérémonie. Si Argo avait remporté ces catégories, j'aurais vidé mes tripes sur le sol de la salle de rédaction plus d'une fois.

Je pense que je m'en suis sorti, cependant. "Tu n'as pas l'air trop mal", a dit quelqu'un alors que je quittais le bureau à 5h30 du matin. « Non, je ne le fais pas », pensai-je fièrement. Ensuite, j'ai volé un bloc de fromage sur le bureau de quelqu'un, je me suis perdu, j'ai passé 20 minutes à tituber dans les couloirs à la recherche d'une sortie, puis je me suis brièvement endormi sur les toilettes. Comme les Oscars, je suis toute classe.


Oscars 2013 : bravo à jouer à un jeu à boire

Il est 4 heures du matin ce lundi matin. Je suis dans les bureaux du Guardian, entouré de dizaines de personnes occupées. Pendant que Barbara Streisand chantonne Memories sur la télévision du bureau, je mange des poignées de lentilles froides dans une boîte de conserve et je fais du bruit comme un chat qui écœure un lacet. Je suis mortifié. Tout ce que je veux, c'est ramper dans un sac poubelle, le remplir de cailloux et me jeter dans le canal.

Il s'avère que c'est ce qui se passe si vous jouez à des jeux à boire le soir des Oscars.

J'ai toujours apprécié les Oscars de la même manière que toutes les autres personnes sensées apprécient les Oscars : en dormant profondément à travers eux, en me réveillant, en lisant qui a gagné en ligne, puis en regardant un correspondant de showbiz à l'air désolé échouer à obtenir des interviews significatives après la fête sur Aube. Assister volontairement à une cérémonie complète des Oscars semblait être un test d'endurance ingrat, comme courir un marathon ou lire l'autobiographie d'une célébrité d'un bout à l'autre. Ce n'est tout simplement pas quelque chose que vous feriez volontairement.

Cependant, cette année, le journal m'a poussé à créer et à jouer à un jeu à boire spécial pour la soirée des Oscars. Pour être honnête, ça avait l'air amusant. Surtout parce que je pouvais écrire les règles moi-même, avec mes propres tolérances et limitations à l'esprit. Mais avec le recul, il y a une chance que mon premier brouillon soit peut-être un peu trop conservateur. Je m'étais accroché à l'idée qu'Abraham Lincoln était un tee-total, par exemple, alors j'ai décidé de commémorer toute mention de Daniel Day Lewis avec un verre de lait. Je pense que j'ai aussi mis une bonne tasse de thé sur la liste. Et une sieste. Tout le monde aime les siestes.

Mais la liste s'allongeait au fur et à mesure qu'elle franchissait la chaîne de commandement, tant en longueur qu'en gravité. Au moment où il a été publié, il m'a demandé de me déshabiller, d'embrasser des gens, de me couper les cheveux et, en gros, d'avaler une bouteille de spiritueux à chaque fois que j'entendais quelqu'un utiliser un adverbe. J'étais terrifié. J'étais terrifié à l'idée d'attirer l'attention de quiconque directement responsable de ma commande. J'étais terrifié à l'idée que quelqu'un d'important me cherche sur Google et voit une photo de moi préparant un cocktail Red Bull et Ovaltine dans une boîte de conserve à trois heures du matin. Surtout, et je maintiens que mes priorités étaient correctes, j'avais peur de me faire pipi involontairement partout.

Mais la beauté des Oscars, c'est qu'ils incitent à l'ennui. Assis à travers la couverture du tapis rouge - qui consistait principalement en la plus petite femme du monde acculé à un cortège d'acteurs, criant "Votre travail est un cadeau!" dans leurs ventres et en attendant leurs réactions déconcertées – c'était comme une éternité passée à être attaqué par des mouches domestiques. Au moment où il a fini, j'étais prêt à me saouler complètement, à la vapeur, héroïquement.

Ce qui était une bonne chose, car le nouveau jeu à boire révisé était ridiculement intense. Channing Tatum a fait une chanson et un numéro de danse dès le début, alors j'ai dû manger une charge de gâteau aux carottes. Il y avait une blague sur Lincoln, alors j'ai dû descendre une mesure de port. Argo était du whisky. Anna Karénine était de la vodka. Il y avait du cava. Il y avait une bouteille de Pina Colada pré-mélangée. Chaque fois que quelqu'un remerciait quelqu'un, je devais manger une bouchée de tartes à la confiture et de Haribo. Le mélange de solides et de fluides dans mon estomac était si volatile qu'à un moment donné, j'ai roté et trois autres écrivains se sont écartés du chemin, comme ils le feraient s'ils étaient confrontés à une bombe de la Seconde Guerre mondiale non explosée.

Cela aurait pu être pire, cependant. Grâce à la série de victoires inattendues de Life of Pi, je n'ai eu qu'à siroter de la bière pour une partie de la cérémonie. Si Argo avait remporté ces catégories, j'aurais vidé mes tripes sur le sol de la salle de rédaction plus d'une fois.

Je pense que je m'en suis sorti, cependant. "Tu n'as pas l'air trop mal", a dit quelqu'un alors que je quittais le bureau à 5h30 du matin. « Non, je ne le fais pas », pensai-je fièrement. Ensuite, j'ai volé un bloc de fromage sur le bureau de quelqu'un, je me suis perdu, j'ai passé 20 minutes à tituber dans les couloirs à la recherche d'une sortie, puis je me suis brièvement endormi sur les toilettes. Comme les Oscars, je suis toute classe.


Oscars 2013 : bravo à jouer à un jeu à boire

Il est 4 heures du matin ce lundi matin. Je suis dans les bureaux du Guardian, entouré de dizaines de personnes occupées. Pendant que Barbara Streisand chantonne Memories sur la télévision du bureau, je mange des poignées de lentilles froides dans une boîte de conserve et je fais du bruit comme un chat qui écœure un lacet. Je suis mortifié. Tout ce que je veux, c'est ramper dans un sac poubelle, le remplir de cailloux et me jeter dans le canal.

Il s'avère que c'est ce qui se passe si vous jouez à des jeux à boire le soir des Oscars.

J'ai toujours apprécié les Oscars de la même manière que toutes les autres personnes sensées apprécient les Oscars : en dormant profondément à travers eux, en me réveillant, en lisant qui a gagné en ligne, puis en regardant un correspondant de showbiz à l'air désolé échouer à obtenir des interviews significatives après la fête sur Aube. Assister volontairement à une cérémonie complète des Oscars semblait être un test d'endurance ingrat, comme courir un marathon ou lire l'autobiographie d'une célébrité d'un bout à l'autre. Ce n'est tout simplement pas quelque chose que vous feriez volontairement.

Cependant, cette année, le journal m'a poussé à créer et à jouer à un jeu à boire spécial pour la soirée des Oscars. Pour être honnête, ça avait l'air amusant. Surtout parce que je pouvais écrire les règles moi-même, avec mes propres tolérances et limitations à l'esprit. Mais avec le recul, il y a une chance que mon premier brouillon soit peut-être un peu trop conservateur. Je m'étais accroché à l'idée qu'Abraham Lincoln était un tee-total, par exemple, alors j'ai décidé de commémorer toute mention de Daniel Day Lewis avec un verre de lait. Je pense que j'ai aussi mis une bonne tasse de thé sur la liste. Et une sieste. Tout le monde aime les siestes.

Mais la liste s'allongeait au fur et à mesure qu'elle franchissait la chaîne de commandement, tant en longueur qu'en gravité. Au moment où il a été publié, il m'a demandé de me déshabiller, d'embrasser des gens, de me couper les cheveux et, en gros, d'avaler une bouteille de spiritueux à chaque fois que j'entendais quelqu'un utiliser un adverbe. J'étais terrifié. J'étais terrifié à l'idée d'attirer l'attention de quiconque directement responsable de ma commande. J'étais terrifié à l'idée que quelqu'un d'important me cherche sur Google et voit une photo de moi préparant un cocktail Red Bull et Ovaltine dans une boîte de conserve à trois heures du matin. Surtout, et je maintiens que mes priorités étaient correctes, j'avais peur de me faire pipi involontairement partout.

Mais la beauté des Oscars, c'est qu'ils incitent à l'ennui. Assis à travers la couverture du tapis rouge - qui consistait principalement en la plus petite femme du monde acculé à un cortège d'acteurs, criant "Votre travail est un cadeau!" dans leurs ventres et en attendant leurs réactions déconcertées – c'était comme une éternité passée à être attaqué par des mouches domestiques. Au moment où il a fini, j'étais prêt à me saouler complètement, à la vapeur, héroïquement.

Ce qui était une bonne chose, car le nouveau jeu à boire révisé était ridiculement intense. Channing Tatum a fait une chanson et un numéro de danse dès le début, alors j'ai dû manger une charge de gâteau aux carottes. Il y avait une blague Lincoln, alors j'ai dû descendre une mesure de port. Argo était du whisky. Anna Karénine était de la vodka. Il y avait du cava. Il y avait une bouteille de Pina Colada pré-mélangée. Chaque fois que quelqu'un remerciait quelqu'un, je devais manger une bouchée de tartes à la confiture et de Haribo. Le mélange de solides et de fluides dans mon estomac était si volatile qu'à un moment donné, j'ai roté et trois autres écrivains se sont écartés du chemin, de la même manière qu'ils le feraient s'ils étaient confrontés à une bombe non explosée de la Seconde Guerre mondiale.

Cela aurait pu être pire, cependant. Grâce à la série de victoires inattendues de Life of Pi, je n'ai eu qu'à siroter de la bière pour une partie de la cérémonie. Si Argo avait remporté ces catégories, j'aurais vidé mes tripes sur le sol de la salle de rédaction plus d'une fois.

Je pense que je m'en suis sorti, cependant. "Tu n'as pas l'air trop mal", a dit quelqu'un alors que je quittais le bureau à 5h30 du matin. « Non, je ne le fais pas », pensai-je fièrement. Ensuite, j'ai volé un bloc de fromage sur le bureau de quelqu'un, je me suis perdu, j'ai passé 20 minutes à tituber dans les couloirs à la recherche d'une sortie, puis je me suis brièvement endormi sur les toilettes. Comme les Oscars, je suis toute classe.


Oscars 2013 : bravo à jouer à un jeu à boire

Il est 4 heures du matin ce lundi matin. Je suis dans les bureaux du Guardian, entouré de dizaines de personnes occupées. Pendant que Barbara Streisand chantonne Memories sur la télévision du bureau, je mange des poignées de lentilles froides dans une boîte de conserve et je fais du bruit comme un chat qui écœure un lacet. Je suis mortifié. Tout ce que je veux, c'est ramper dans un sac poubelle, le remplir de cailloux et me jeter dans le canal.

Il s'avère que c'est ce qui se passe si vous jouez à des jeux à boire le soir des Oscars.

J'ai toujours apprécié les Oscars de la même manière que toutes les autres personnes sensées apprécient les Oscars : en dormant profondément à travers eux, en me réveillant, en lisant qui a gagné en ligne, puis en regardant un correspondant de showbiz à l'air désolé échouer à obtenir des interviews significatives après la fête sur Aube. Assister volontairement à une cérémonie complète des Oscars semblait être un test d'endurance ingrat, comme courir un marathon ou lire l'autobiographie d'une célébrité d'un bout à l'autre. Ce n'est tout simplement pas quelque chose que vous feriez volontairement.

Cependant, cette année, le journal m'a poussé à créer et à jouer à un jeu à boire spécial pour la soirée des Oscars. Pour être honnête, ça avait l'air amusant. Surtout parce que je pouvais écrire les règles moi-même, avec mes propres tolérances et limitations à l'esprit. Mais avec le recul, il y a une chance que mon premier brouillon était peut-être un peu trop conservateur. Je m'étais accroché à l'idée qu'Abraham Lincoln était un tee-total, par exemple, alors j'ai décidé de commémorer toute mention de Daniel Day Lewis avec un verre de lait. Je pense que j'ai aussi mis une bonne tasse de thé sur la liste. Et une sieste. Tout le monde aime les siestes.

Mais la liste s'allongeait au fur et à mesure qu'elle franchissait la chaîne de commandement, tant en longueur qu'en gravité. Au moment où il a été publié, il m'a demandé de me déshabiller, d'embrasser des gens, de me couper les cheveux et, en gros, d'avaler une bouteille de spiritueux à chaque fois que j'entendais quelqu'un utiliser un adverbe. J'étais terrifié. J'étais terrifié à l'idée d'attirer l'attention de quiconque directement responsable de ma commande. J'étais terrifié à l'idée que quelqu'un d'important me cherche sur Google et voit une photo de moi préparant un cocktail Red Bull et Ovaltine dans une boîte de conserve à trois heures du matin. Surtout, et je maintiens que mes priorités étaient correctes, j'avais peur de me faire pipi involontairement partout.

Mais la beauté des Oscars, c'est qu'ils incitent à l'ennui. Assis à travers la couverture du tapis rouge - qui consistait principalement en la plus petite femme du monde acculé à un cortège d'acteurs, criant "Votre travail est un cadeau!" dans leurs ventres et en attendant leurs réactions déconcertées – c'était comme une éternité passée à être attaqué par des mouches domestiques. Au moment où il a fini, j'étais prêt à me saouler complètement, à la vapeur, héroïquement.

Ce qui était une bonne chose, car le nouveau jeu à boire révisé était ridiculement intense. Channing Tatum a fait une chanson et un numéro de danse dès le début, alors j'ai dû manger une charge de gâteau aux carottes. Il y avait une blague Lincoln, alors j'ai dû descendre une mesure de port. Argo était du whisky. Anna Karénine était de la vodka. Il y avait du cava. Il y avait une bouteille de Pina Colada pré-mélangée. Chaque fois que quelqu'un remerciait quelqu'un, je devais manger une bouchée de tartes à la confiture et de Haribo. Le mélange de solides et de fluides dans mon estomac était si volatile qu'à un moment donné, j'ai roté et trois autres écrivains se sont écartés du chemin, comme ils le feraient s'ils étaient confrontés à une bombe de la Seconde Guerre mondiale non explosée.

Cela aurait pu être pire, cependant. Grâce à la série de victoires inattendues de Life of Pi, je n'ai eu qu'à siroter de la bière pour une partie de la cérémonie. Si Argo avait remporté ces catégories, j'aurais vidé mes tripes sur le sol de la salle de rédaction plus d'une fois.

Je pense que je m'en suis sorti, cependant. "Tu n'as pas l'air trop mal", a dit quelqu'un alors que je quittais le bureau à 5h30 du matin. "Non, je ne le fais pas," pensai-je fièrement. Ensuite, j'ai volé un bloc de fromage sur le bureau de quelqu'un, je me suis perdu, j'ai passé 20 minutes à tituber dans les couloirs à la recherche d'une sortie, puis je me suis brièvement endormi sur les toilettes. Comme les Oscars, je suis toute classe.


Oscars 2013 : bravo à jouer à un jeu à boire

Il est 4 heures du matin ce lundi matin. Je suis dans les bureaux du Guardian, entouré de dizaines de personnes occupées. Pendant que Barbara Streisand chantonne Memories sur la télévision du bureau, je mange des poignées de lentilles froides dans une boîte de conserve et je fais du bruit comme un chat qui écœure un lacet. Je suis mortifié. Tout ce que je veux, c'est ramper dans un sac poubelle, le remplir de cailloux et me jeter dans le canal.

Il s'avère que c'est ce qui se passe si vous jouez à des jeux à boire le soir des Oscars.

J'ai toujours apprécié les Oscars de la même manière que toutes les autres personnes sensées apprécient les Oscars : en dormant profondément à travers eux, en me réveillant, en lisant qui a gagné en ligne, puis en regardant un correspondant de showbiz à l'air désolé échouer à obtenir des interviews significatives après la fête sur Aube. Assister volontairement à une cérémonie complète des Oscars semblait être un test d'endurance ingrat, comme courir un marathon ou lire l'autobiographie d'une célébrité d'un bout à l'autre. Ce n'est tout simplement pas quelque chose que vous feriez volontairement.

Cependant, cette année, le journal m'a poussé à créer et à jouer à un jeu à boire spécial pour la soirée des Oscars. Pour être honnête, ça avait l'air amusant. Surtout parce que je pouvais écrire les règles moi-même, avec mes propres tolérances et limitations à l'esprit. Mais avec le recul, il y a une chance que mon premier brouillon était peut-être un peu trop conservateur. Je m'étais accroché à l'idée qu'Abraham Lincoln était un tee-total, par exemple, alors j'ai décidé de commémorer toute mention de Daniel Day Lewis avec un verre de lait. Je pense que j'ai aussi mis une bonne tasse de thé sur la liste. Et une sieste. Tout le monde aime les siestes.

Mais la liste s'allongeait au fur et à mesure qu'elle franchissait la chaîne de commandement, tant en longueur qu'en gravité. Au moment où il a été publié, il m'a demandé de me déshabiller, d'embrasser les gens, de me couper les cheveux et, en gros, d'avaler une bouteille de spiritueux à chaque fois que j'entendais quelqu'un utiliser un adverbe. J'étais terrifié. J'étais terrifié à l'idée d'attirer l'attention de quiconque directement responsable de ma commande. J'étais terrifié à l'idée que quelqu'un d'important me cherche sur Google et voit une photo de moi préparant un cocktail Red Bull et Ovaltine dans une boîte de conserve à trois heures du matin. Surtout, et je maintiens que mes priorités étaient correctes, j'avais peur de me faire pipi involontairement partout.

Mais la beauté des Oscars, c'est qu'ils incitent à l'ennui. Assis à travers la couverture du tapis rouge - qui consistait principalement en la plus petite femme du monde acculé à un cortège d'acteurs, criant "Votre travail est un cadeau!" dans leurs ventres et en attendant leurs réactions déconcertées – c'était comme une éternité passée à être attaqué par des mouches domestiques. Au moment où il a fini, j'étais prêt à me saouler complètement, à la vapeur, héroïquement.

Ce qui était une bonne chose, car le nouveau jeu à boire révisé était ridiculement intense. Channing Tatum a fait une chanson et un numéro de danse dès le début, alors j'ai dû manger une charge de gâteau aux carottes. Il y avait une blague Lincoln, alors j'ai dû descendre une mesure de port. Argo était du whisky. Anna Karénine était de la vodka. Il y avait du cava. Il y avait une bouteille de Pina Colada pré-mélangée. Chaque fois que quelqu'un remerciait quelqu'un, je devais manger une bouchée de tartes à la confiture et de Haribo. Le mélange de solides et de fluides dans mon estomac était si volatile qu'à un moment donné, j'ai roté et trois autres écrivains se sont écartés du chemin, de la même manière qu'ils le feraient s'ils étaient confrontés à une bombe non explosée de la Seconde Guerre mondiale.

Cela aurait pu être pire, cependant. Grâce à la série de victoires inattendues de Life of Pi, je n'ai eu qu'à siroter de la bière pour une partie de la cérémonie. Si Argo avait remporté ces catégories, j'aurais vidé mes tripes sur le sol de la salle de rédaction plus d'une fois.

Je pense que je m'en suis tiré, cependant. "Tu n'as pas l'air trop mal", a dit quelqu'un alors que je quittais le bureau à 5h30 du matin. "Non, je ne le fais pas," pensai-je fièrement. Ensuite, j'ai volé un bloc de fromage sur le bureau de quelqu'un, je me suis perdu, j'ai passé 20 minutes à tituber dans les couloirs à la recherche d'une sortie, puis je me suis brièvement endormi sur les toilettes. Comme les Oscars, je suis toute classe.


Oscars 2013 : bravo à jouer à un jeu à boire

Il est 4 heures du matin ce lundi matin. Je suis dans les bureaux du Guardian, entouré de dizaines de personnes occupées. Pendant que Barbara Streisand chantonne Memories sur la télévision du bureau, je mange des poignées de lentilles froides dans une boîte de conserve et je fais du bruit comme un chat qui écœure un lacet. Je suis mortifié. Tout ce que je veux faire, c'est ramper dans un sac poubelle, le remplir de cailloux et me jeter dans le canal.

Il s'avère que c'est ce qui se passe si vous jouez à des jeux à boire le soir des Oscars.

J'ai toujours apprécié les Oscars de la même manière que toutes les autres personnes sensées apprécient les Oscars : en dormant profondément à travers eux, en me réveillant, en lisant qui a gagné en ligne, puis en regardant un correspondant de showbiz à l'air désolé échouer à obtenir des interviews significatives après la fête sur Aube. Assister volontairement à une cérémonie complète des Oscars semblait être un test d'endurance ingrat, comme courir un marathon ou lire l'autobiographie d'une célébrité d'un bout à l'autre. Ce n'est tout simplement pas quelque chose que vous feriez volontairement.

Cependant, cette année, le journal m'a poussé à créer et à jouer à un jeu à boire spécial pour la soirée des Oscars. Pour être honnête, ça avait l'air amusant. Surtout parce que je pouvais écrire les règles moi-même, avec mes propres tolérances et limitations à l'esprit. Mais avec le recul, il y a une chance que mon premier brouillon était peut-être un peu trop conservateur. Je m'étais accroché à l'idée qu'Abraham Lincoln était un tee-total, par exemple, alors j'ai décidé de commémorer toute mention de Daniel Day Lewis avec un verre de lait. Je pense que j'ai aussi mis une bonne tasse de thé sur la liste. Et une sieste. Tout le monde aime les siestes.

Mais la liste s'allongeait au fur et à mesure qu'elle franchissait la chaîne de commandement, tant en longueur qu'en gravité. Au moment où il a été publié, il m'a demandé de me déshabiller, d'embrasser des gens, de me couper les cheveux et, en gros, d'avaler une bouteille de spiritueux à chaque fois que j'entendais quelqu'un utiliser un adverbe. J'étais terrifié. J'étais terrifié à l'idée d'attirer l'attention de quiconque directement responsable de ma commande. J'étais terrifié à l'idée que quelqu'un d'important me cherche sur Google et voit une photo de moi préparant un cocktail Red Bull et Ovaltine dans une boîte de conserve à trois heures du matin. Surtout, et je maintiens que mes priorités étaient correctes, j'avais peur de me faire pipi involontairement partout.

Mais la beauté des Oscars, c'est qu'ils incitent à l'ennui. Assis à travers la couverture du tapis rouge - qui consistait principalement en la plus petite femme du monde acculé à un cortège d'acteurs, criant "Votre travail est un cadeau!" dans leurs ventres et en attendant leurs réactions déconcertées – c'était comme une éternité passée à être attaqué par des mouches domestiques. Au moment où il a fini, j'étais prêt à me saouler complètement, à la vapeur, héroïquement.

Ce qui était une bonne chose, car le nouveau jeu à boire révisé était ridiculement intense. Channing Tatum a fait une chanson et un numéro de danse dès le début, alors j'ai dû manger une charge de gâteau aux carottes. Il y avait une blague Lincoln, alors j'ai dû descendre une mesure de port. Argo était du whisky. Anna Karénine était de la vodka. Il y avait du cava. Il y avait une bouteille de Pina Colada pré-mélangée. Chaque fois que quelqu'un remerciait quelqu'un, je devais manger une bouchée de tartes à la confiture et de Haribo. Le mélange de solides et de fluides dans mon estomac était si volatile qu'à un moment donné, j'ai roté et trois autres écrivains se sont écartés du chemin, comme ils le feraient s'ils étaient confrontés à une bombe de la Seconde Guerre mondiale non explosée.

Cela aurait pu être pire, cependant. Grâce à la série de victoires inattendues de Life of Pi, je n'ai eu qu'à siroter de la bière pour une partie de la cérémonie. Si Argo avait remporté ces catégories, j'aurais vidé mes tripes sur le sol de la salle de rédaction plus d'une fois.

Je pense que je m'en suis tiré, cependant. "Tu n'as pas l'air trop mal", a dit quelqu'un alors que je quittais le bureau à 5h30 du matin. "Non, je ne le fais pas," pensai-je fièrement. Ensuite, j'ai volé un bloc de fromage sur le bureau de quelqu'un, je me suis perdu, j'ai passé 20 minutes à tituber dans les couloirs à la recherche d'une sortie, puis je me suis brièvement endormi sur les toilettes. Comme les Oscars, je suis toute classe.


Oscars 2013 : bravo à jouer à un jeu à boire

Il est 4 heures du matin ce lundi matin. Je suis dans les bureaux du Guardian, entouré de dizaines de personnes occupées. Pendant que Barbara Streisand chantonne Memories sur la télévision du bureau, je mange des poignées de lentilles froides dans une boîte de conserve et je fais du bruit comme un chat qui écœure un lacet. Je suis mortifié. Tout ce que je veux, c'est ramper dans un sac poubelle, le remplir de cailloux et me jeter dans le canal.

Il s'avère que c'est ce qui se passe si vous jouez à des jeux à boire le soir des Oscars.

J'ai toujours apprécié les Oscars de la même manière que toutes les autres personnes sensées apprécient les Oscars : en dormant profondément à travers eux, en me réveillant, en lisant qui a gagné en ligne, puis en regardant un correspondant de showbiz à l'air désolé échouer à obtenir des interviews significatives après la fête sur Aube. Assister volontairement à une cérémonie complète des Oscars semblait être un test d'endurance ingrat, comme courir un marathon ou lire l'autobiographie d'une célébrité d'un bout à l'autre. Ce n'est tout simplement pas quelque chose que vous feriez volontairement.

Cependant, cette année, le journal m'a poussé à créer et à jouer à un jeu à boire spécial pour la soirée des Oscars. Pour être honnête, ça avait l'air amusant. Surtout parce que je pouvais écrire les règles moi-même, avec mes propres tolérances et limitations à l'esprit. But looking back, there's a chance that my first draft was possibly a smidge too conservative. I'd latched onto the idea that Abraham Lincoln was tee-total, for instance, so I decided to commemorate any mention of Daniel Day Lewis with a glass of milk. I think I put a nice cup of tea on the list, too. And a nap. Everyone likes naps.

But the list grew as it passed up the chain of command, both in length and severity. By the time it was published, it required me to strip, kiss people, chop off my hair and basically down a bottle of neat spirits every time I heard anyone use an adverb. I was terrified. I was terrified of catching the eye of anyone directly responsible for commissioning me. I was terrified that someone important would Google me and see a photo of me making a Red Bull and Ovaltine cocktail in a tin can at three o'clock in the morning. Most of all, and I maintain that my priorities were correct, I was scared of involuntarily weeing myself all over the place.

But the beauty of the Oscars is that they incite boredom. Sitting through the red carpet coverage – which mainly consisted of the world's smallest woman cornering a procession of actors, screaming "Your work is a gift!" into their midriffs and waiting for their bewildered reactions – felt like an eternity spent being attacked by houseflies. By the time it finished, I was ready to get fully, steamingly, heroically drunk.

Which was a good thing, because the new, revised drinking game was ridiculously intense. Channing Tatum did a song and dance number early on, so I had to eat a load of carrot cake. There was a Lincoln joke, so I had to down a measure of port. Argo was whisky. Anna Karenina was vodka. There was cava. There was a bottle of pre-mixed Pina Colada. Whenever anybody thanked anyone, I had to eat a mouthful of jam tarts and Haribo. The mixture of solids and fluids in my stomach was so volatile that at one point I burped and three other writers leapt out of the way, the same as they would if faced with an unexploded second world war bomb.

It could have been worse, though. Thanks to Life of Pi's unexpected run of victories, I had to do nothing more than sip beer for some of the ceremony. Had Argo won those categories, I would have emptied my guts across the newsroom floor more than once.

I think I got away with it, though. "You don't look too bad," someone said as I left the office at 5.30am. "No, I don't," I thought, proudly. Then I stole a block of cheese from someone's desk, got lost, spent 20 minutes staggering around the corridors looking for an exit and then briefly fell asleep on a toilet. Like the Oscars, I'm all class.


Oscars 2013: cheers to playing a drinking game

It is 4am on Monday morning. I am in The Guardian offices, surrounded by dozens of busy people. As Barbara Streisand croons Memories on the office TV, I am eating handfuls of cold lentils from a tin and making a noise like a cat sicking up a shoelace. I'm mortified. All I want to do is crawl inside a binbag, fill it with rocks and throw myself into the canal.

This, it turns out, is what if happens if you play drinking games on Oscar night.

I've always enjoyed the Oscars in the same way that all other sensible people enjoy the Oscars: by sleeping soundly through them, waking up, reading who won online and then watching a desolate-looking showbiz correspondent fail to secure any meaningful afterparty interviews on Daybreak. Sitting through a full Oscars ceremony on purpose seemed like a thankless endurance test like running a marathon or reading a celebrity autobiography from cover to cover. It's just not something that you'd willingly do.

However, this year the paper roped me into creating and playing a special Oscar night drinking game. To be honest, it sounded fun. Especially because I could write the rules myself, with my own tolerances and limitations in mind. But looking back, there's a chance that my first draft was possibly a smidge too conservative. I'd latched onto the idea that Abraham Lincoln was tee-total, for instance, so I decided to commemorate any mention of Daniel Day Lewis with a glass of milk. I think I put a nice cup of tea on the list, too. And a nap. Everyone likes naps.

But the list grew as it passed up the chain of command, both in length and severity. By the time it was published, it required me to strip, kiss people, chop off my hair and basically down a bottle of neat spirits every time I heard anyone use an adverb. I was terrified. I was terrified of catching the eye of anyone directly responsible for commissioning me. I was terrified that someone important would Google me and see a photo of me making a Red Bull and Ovaltine cocktail in a tin can at three o'clock in the morning. Most of all, and I maintain that my priorities were correct, I was scared of involuntarily weeing myself all over the place.

But the beauty of the Oscars is that they incite boredom. Sitting through the red carpet coverage – which mainly consisted of the world's smallest woman cornering a procession of actors, screaming "Your work is a gift!" into their midriffs and waiting for their bewildered reactions – felt like an eternity spent being attacked by houseflies. By the time it finished, I was ready to get fully, steamingly, heroically drunk.

Which was a good thing, because the new, revised drinking game was ridiculously intense. Channing Tatum did a song and dance number early on, so I had to eat a load of carrot cake. There was a Lincoln joke, so I had to down a measure of port. Argo was whisky. Anna Karenina was vodka. There was cava. There was a bottle of pre-mixed Pina Colada. Whenever anybody thanked anyone, I had to eat a mouthful of jam tarts and Haribo. The mixture of solids and fluids in my stomach was so volatile that at one point I burped and three other writers leapt out of the way, the same as they would if faced with an unexploded second world war bomb.

It could have been worse, though. Thanks to Life of Pi's unexpected run of victories, I had to do nothing more than sip beer for some of the ceremony. Had Argo won those categories, I would have emptied my guts across the newsroom floor more than once.

I think I got away with it, though. "You don't look too bad," someone said as I left the office at 5.30am. "No, I don't," I thought, proudly. Then I stole a block of cheese from someone's desk, got lost, spent 20 minutes staggering around the corridors looking for an exit and then briefly fell asleep on a toilet. Like the Oscars, I'm all class.


Oscars 2013: cheers to playing a drinking game

It is 4am on Monday morning. I am in The Guardian offices, surrounded by dozens of busy people. As Barbara Streisand croons Memories on the office TV, I am eating handfuls of cold lentils from a tin and making a noise like a cat sicking up a shoelace. I'm mortified. All I want to do is crawl inside a binbag, fill it with rocks and throw myself into the canal.

This, it turns out, is what if happens if you play drinking games on Oscar night.

I've always enjoyed the Oscars in the same way that all other sensible people enjoy the Oscars: by sleeping soundly through them, waking up, reading who won online and then watching a desolate-looking showbiz correspondent fail to secure any meaningful afterparty interviews on Daybreak. Sitting through a full Oscars ceremony on purpose seemed like a thankless endurance test like running a marathon or reading a celebrity autobiography from cover to cover. It's just not something that you'd willingly do.

However, this year the paper roped me into creating and playing a special Oscar night drinking game. To be honest, it sounded fun. Especially because I could write the rules myself, with my own tolerances and limitations in mind. But looking back, there's a chance that my first draft was possibly a smidge too conservative. I'd latched onto the idea that Abraham Lincoln was tee-total, for instance, so I decided to commemorate any mention of Daniel Day Lewis with a glass of milk. I think I put a nice cup of tea on the list, too. And a nap. Everyone likes naps.

But the list grew as it passed up the chain of command, both in length and severity. By the time it was published, it required me to strip, kiss people, chop off my hair and basically down a bottle of neat spirits every time I heard anyone use an adverb. I was terrified. I was terrified of catching the eye of anyone directly responsible for commissioning me. I was terrified that someone important would Google me and see a photo of me making a Red Bull and Ovaltine cocktail in a tin can at three o'clock in the morning. Most of all, and I maintain that my priorities were correct, I was scared of involuntarily weeing myself all over the place.

But the beauty of the Oscars is that they incite boredom. Sitting through the red carpet coverage – which mainly consisted of the world's smallest woman cornering a procession of actors, screaming "Your work is a gift!" into their midriffs and waiting for their bewildered reactions – felt like an eternity spent being attacked by houseflies. By the time it finished, I was ready to get fully, steamingly, heroically drunk.

Which was a good thing, because the new, revised drinking game was ridiculously intense. Channing Tatum did a song and dance number early on, so I had to eat a load of carrot cake. There was a Lincoln joke, so I had to down a measure of port. Argo was whisky. Anna Karenina was vodka. There was cava. There was a bottle of pre-mixed Pina Colada. Whenever anybody thanked anyone, I had to eat a mouthful of jam tarts and Haribo. The mixture of solids and fluids in my stomach was so volatile that at one point I burped and three other writers leapt out of the way, the same as they would if faced with an unexploded second world war bomb.

It could have been worse, though. Thanks to Life of Pi's unexpected run of victories, I had to do nothing more than sip beer for some of the ceremony. Had Argo won those categories, I would have emptied my guts across the newsroom floor more than once.

I think I got away with it, though. "You don't look too bad," someone said as I left the office at 5.30am. "No, I don't," I thought, proudly. Then I stole a block of cheese from someone's desk, got lost, spent 20 minutes staggering around the corridors looking for an exit and then briefly fell asleep on a toilet. Like the Oscars, I'm all class.


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